På tide med en plan med skikkelig schwung og høyt ambisjonsnivå! La oss sørge for at nasjonen Norge setter igang utvikling og bygging av Thoriumkraftverk. Underveis styrker vi samveldets maktposisjon.
Doktor
Generelle føringer for medlemskap
Prioritet: 10
Det hittil ekskluderende veldet hadde ei som mål å være ekskluderende da det i fordums tid ble startet av ildsjelene. Slikt vil vi ikke vite av. Derfor må hoder legges i bløt, trille, eller noget i den duren. Vi bør ihvertfall få spytta ut en liste eller et pergament, der vi gjør det klinkende klart for alle mann alle, hva som må til for å inkluderes i de tidligere omtalte ekskluderenes rekker. Lover og vedtekter, paragrafer og elger med ost og løk, og hva det måtte være - alt skal nedtegnes!
Hallvard
En hel dag på Pizzafabrikken
Prioritet: 10
Er det mulig å tilbringe en hel dag på Pizzafabrikken? Pizzafabrikken har som kjent en fortryllende pizzabuffet. Vi burde tilbringe en hel dag der og spise, nyte det gode liv, og lese i Hemmer.
Vi bør snarest mulig bli drittsekker da det lønner seg...
Hallvard
Ta med klubber hjemmefra
Prioritet: 10
Nå som vi endelig er i gang med møtevirksomheten vår, er det noe som mankerer.. Som de framsynte Hallvard og undertegnede er, og bestandig har vært, presterte vi kunststykket å drille hver vår klubbe på sløyden på ungdomsskolen. Dette selvsagt med tanke på fremtidige møter i DMPS. Ethvert møte av et slikt kaliber med respekt for seg selv inneholder en klubbe, slik at møtet formelt kan heves. Planen går i all enkelhet ut på å bringe med seg disse klubbene fra våre erverdige hjem i Drammen opp til Bartinggrad, slik at de kan brukes på møtene våre i fremtiden.
Viking II vil avholdes til høsten, nærmere bestemt 1. eller 2. september. Gildet vil skli av stabelen, slik at denne velter, enten innendørs, ikke langt fra gløs, eller utendørs f.eks på festningen. Alle DMPS-ere bør rekruttere vikinger til festen, og obligatoriske ingredienser blir som før: Mjød, spekemat, vikinghjelm, striesekker og berserkerhumør. Ottar vil dessuten forsøke å mekke et vikingbanner etter 3. juni, for så kanskje å spille inn "Ole J Ole J Ole J"-sangen i beste Dragostea Din Tei-stil.
Okok, endelig utvikling. Den tradisjonelle vikingfesten skal avholdes igjen. Viking II annonseres herved:
Fredag 03.11.2006 kongregeres vi i Überführers tidsriktig innredde hybel, for å spre bannord og fyll. Alle som har håp om å tre innenfor Tønnas dør denne kvelden må troppe opp ikledd striesekk og vikinghjelm og ha med mjød og salt kjøtt. Skjegg verdsettes, men er frivillig.
Doktor
Gutter, DMPS bør rekvirere en losje.
Prioritet: 8
Som det mektige plansamveldet vi er i ferd med å bli, bør vi så absolutt tenke over problemstillingen hovedkvarter/møtelokaler. "Uten et hovedkvarter og drikke, duger de mektige samvelder ikke", som det sies i det gamle ordspråket. En enkel losje med en chesterfield-salong, røde draperier og overdådige logoer burde gjøre nytten for nå. I tillegg må der finnes muligheter for tilknytning av kommunikasjonsremedier av ulike slag. Hallvard foreslo dessuten en globus av den sorten som inneholder en minibar. Videre burde vi ha et stort og estetisk vakkert verdenskart på en av veggene.
Anskaffelse av et kontor på gløshaugen er heller ikke å forakte. En losje kan kalles et kontor og vice versa, men det beste er selvsagt å kunne slå klørne i begge deler.
Doktor
Mekke undulatdrakt
Prioritet: 8
Vi har vel alle drømt om å være undulat for en dag. Har vi ikke? I hvert fall bør vi prøve å lage en fjærkredrakt, helst av orange pels, tilhørende nebb, klør og vinger. Helst bør dette lune og praktiske plagget brukes i sammenheng med alkoholholdig fludium, slik at den utvalgte i kostymet blir overbevist om at han kan fly. For dette er jo også et godt spørsmål som dukker opp i denne sammenheng. Er egenskapen å fly egentlig bare psykisk? Dersom man lager et kostyme som er så troverdig at man selv tror man er en undulat, kan man da tilegne seg denne bestrebede egenskapen? Dette bør undersøkes nøye, i bokstavelig talt sømmene..
Penger vil vi ha, og hvorfor ikke skaffe dem på en så trivelig og lettvint måte som å sette penger på rett hest. Vi starter et tippelag, suser ut til hippodromen (Leangen) og setter penger på hester. Enkelt og greit!
Utførelse av denne planen blir som følger:
- Vi drar til dromen de travdager minst 2 av oss har mulighet til det. Gjeldende fra 01.01.2006.
- Etter at vi har gjort dette 3 ganger har vi gjort det regelmessig nok til å kunne avgjøre om dette er noe for oss mektige.
Hallvard
Bli tømmermenn.
Prioritet: 8
Vi har bitt oss merke i at det eneste vi gjør utenom studier er å ramle utpå (sanseløst). Etter å ha vurdert alternativ gjennom betong og trikkeskinner står vi igjen med ett: Vi må bygge trehytte i skauen. Finn frem hammer, spiker, plank og sigd - også er vi i gang.
Doktor
Heliumsfest
Prioritet: 8
Hør nå her godtfolk: Vi i Det Mektige Plansamveldet har klekket ut nok en plan. Uten videre geberder må vi få sett å anskaffa en real heliumstank for å gasse opp kvelden. Det later til at det noe vage "yara" fører dette berømte hydrogenfusjonsproduktet på tanker av egnet størrelse og med sylindrisk fasong. En sylinder har dreiemoment I=(1/2)xMr^2. Nok om det, videre til kveldens store rosin, heliumsstemmen: Kombinasjonen grøftefyll uten grøft og heliumstank burde fremprodusere mer enn én minneverdig situasjon. -Etter dette er sagt burde resten være opplagt, dermed sies ei mer. Dato for utførelse: 11.02.2005
Det er skammelig at det svært så instruktive domenet kvantenytt.com er blitt fjernet. Kvantiserte som vi er, bør det nesten være en selvfølge at vi gjenoppbygger denne siden, slik at kvantemekanikkens vidunderlige verden igjen blir viden kjent.
Etienne
Skaffe alkometer
Prioritet: 8
Nå har vi drekki oss sanseløst dritings i et tiår snart, men er vi egentlig drita?? For å finne ut dette bør vi skaffe oss et alkometer, for å sjekke hvor mye vi egentlig har inntatt. Når vi skaffer oss dette, kan vi føre rekordlister og liknende, slik at det ligger litt prestisje i drekkinga, når vi er drita.
Vi bør holde en DMPS-presentasjon for de uinvidde for å gi dem et innblikk i våre fantastiske bedrifter og fremtidsvyer. Etter presentasjonen, som skal avholdes i R5 30.09.05 klokken 18:03, blir det bespisning og servering av drikke på egnet sted. NB! Begrenset antall.
DMPS kjenner godt til den faglige dyktigheten til karakterer som Lorden og vårt fransk-norske alibi: Etienne. Überführer Tünseth er utrolig nok også et av våre franske alibi, men det er ikke ham denne saken skal handle om. Vi gjengse DMPSere unnskylder ofte sleskete resultater på eksamen med at vi jobber så lite og er slasker. Men kan det være sånn at vi overhodet ikke besitter evnen til å arbeide strukturert, og dermed aldri vil oppnå annet enn slaskethet? La oss i det minste forsøke å blåkopiere arbeidsrutinene til KEE, 7 dager til ende. Denne planen passer det best om Hallvard og undertegnede utfører, skjønt alle DMPSere som ønsker vil selvsagt være velkomne til å prøve.
Doktor
Kvotefest
Prioritet: 8
Norge er viden kjent for sine strenge tollgrenser. Men er kvotene våre virkelig så stusselige som alle vil ha det til? For å finne ut av dette bør vi arrangere en fest der vi setter til livs hver vår kvote. Røyker man må man røyke opp kvota si innen kvelden er omme, og tilsvarende med alkohol eller andre ting det finnes kvoter på.
Her er en oversikt over noen kvoter vi kan få med å gjøre denne kvelden:
Alkoholholdige drikkevarer:
1 liter drikk med alkoholstyrke over 22 til og med 60 volumprosent og 1 liter drikk med alkoholstyrke over 2,5 til og med 22 volumprosent, eller 2 liter drikk med alkoholstyrke over 2,5 til og med 22 volumprosent,
2 liter øl med alkoholstyrke over 2,5 volumprosent, eller annen drikk med alkoholstyrke over 2,5 til og med 4,75 volumprosent.
Dette betyr at man f.eks kan ta med 4 liter øl dersom man ikke medbringer andre alkoholholdige drikkevarer.
Tobakksvarer:
200 sigaretter eller 250 gram andre tobakksvarer, og
200 blad sigarettpapir.
Kjøtt, kjøttprodukter og ost:
10 kg til sammen av kjøtt og kjøttvarer og ost (fra land utenfor EØS kreves det helsesertifikat), og fôrvarer med unntak av hunde- og kattemat.
Hallvard
Opprette bankkonti i Sveits e.l.
Prioritet: 7
Det Mektige Plansamveldets behov for oversiktlige finansielle forhold berettiger opprettelsen av egne konti til ovenfor beskrevne anliggender. Vi må således få sett å få satt nogle riksdaler på bok i en eller anden obskur bank i et eller andet obskurt land, som til eksempel Sveits. Dette er dessuten tøft.
Doktor
Juleøl
Prioritet: 7
I disse juletider finner man plutselig flust av noe som kalles juleøl i butikkene, men hva består egentlig dette av? Kan det være så enkelt at det bare er øl blandet med julebrus? Dette må undersøkes!
Av grunner de færreste kjenner til har DMPS et nært forhold til elg med ost og løk. Vet du ikke hvorfor skal du ikke bry deg om det. Slik er det bare. Og når det har seg slik at DMPS-støttespiller Klatremor har et heidundranes stykke med elg liggende i frysern, burde resten si seg selv. Vi kjøper ost og løk, finner oss et passende sted der vi kan se solnedgang og nyte måltidet. Hu hei for ei gås.
Ikke bare er dette ei gås, men også en plan med en tilnærmet fastsatt dato for utførelse. Vi venter til det blir varmt i været og forsøker samtidig å unngå stress mtp examener og annet forefallende. En av de siste ukene av april, evt en av de første i mai er mest aktuelle. DMPS kommer til å holde et våkent øye med værmeldingene!
Heishopping ble etterhvert en populær "fritidssyssel" under sirkuset våren -04, men selv under de første hoppene kunne man ikke få hoppe i fred uten at medpassasjerer i heisen bekymret seg for at heisen kom til å stoppe eller falle ned. Personlig tror jeg en heis tåler veldig mye. For å teste ut dette bør vi derfor samle en gjeng (feks like mange som det står at heisen max tåler) og hoppe. Hva som skjer er det ingen som vet, men artig kan det bli!!
Dato for utførelse: 03.12.2005 kl 17:00.
Hallvard
Besøke Tünseth i Grenoble
Prioritet: 7
For de av oss som lyster: Vi må ta turen til Grenoble og besøke vårt franske alibi, Torstein Tünseth Tønnessen.
Modern
Spis og drikk som en russer-fest
Prioritet: 7
Russerne er viden kjent for sine gode mat og drikkevaner. Det er her på tide å dra frem brød, salt, vodka og vann og dra på seg sine fisker-, gruvearbeider, kosakk- etc. klær og drikke til flaskene er tomme. I tro stil bør vi dessuten starte tidlig på morgenen.
Nostrovia!
Dato for utførelse: 11.11.2005, K-blokka på Berg studentby.
Etienne
Vi må få tak i skumle kapper
Prioritet: 7
Det Mektige Plansamveldet må få tak i skumle kapper, samt holde møter hver torsdag. (Der torsdagene faller på primtallsdatoer) Førstkommende møte er altså 11.11.2004. Videre må alle møtedatoer fastsettes av den logiske enhet.
Doktor
Lykke?
Prioritet: 6
Alle kjenner vel til dette lille ryktet om at å knuse et speil vil bringe 7 års ulykke, samt andre slike ting. Det bør testes om dette faktisk stemmer, og eventuelt hvor omfattende (u)lykken er.
Dette kan for eksempel gjøres ved testing av lykkespill som flakslodd, lotto eller lignende.
Lazaron Barker
Besøke reservatene der vi hle født
Prioritet: 6
I god indianerstil ønsker vi å besøke reservatene hvor vi ble født. For det første må vi sjekke hvor vi ble født av sikre kilder. Vi må sjekke om vi bel født i et reservat, det være seg fiske- eller indianer-. I god indianerstil må vi finne dette reservatet, slik at vi kan bli kvitt de psykiske traumene vi sliter med, og for øvrig alle problemene vi slier med for øvrig. Dessuten må vi la oss begro av barskt og vilt indianerhår. Hvis dette ikke er roten til alt vondt vi plages med må vi finne et annet vis å løse problemene våre på.
Torstein Überführer Tønnessen
Anti-Parkeringsvaktfirma
Prioritet: 6
Siden tidenes morgen har parkeringsvakter vært en pest og en plage for alle mann alle. Nå er tiden inne for hevn! I første omgang soper vi sammen alt vi har av småpenger og kjører ut til parkeringsvaktstasjonen tidlig om morgenen og legger oss på hjul etter disse svina. Mens de skriver bøter i øst og vest ved parkometere der tiden er i ferd med å renne ut trår vi til og redder de stakkars parkerte fra klekkelige bøter. Når parkeringsvakta gir opp og vandrer videre, kan vi legger igjen regning fra vårt firma på bilen. Så lenge denne er på mindre enn hva bota hadde blitt ser jeg for meg at alle vil bli forferdelig glad i oss og betale med glede. Dermed strømmer pengene inn og vi kan utvide og bli enda rikere.
Hallvard
Henge opp kjegler
Prioritet: 6
Etter diverse turer ute i det urbane landskap, har det naturligvis vokst frem en aldri så liten skog av trafikkjegler i Sverresgt. 3. Sånn som forholdene er nå, er de ved siden av å være uhyggelig dekorative, objekter som opptar dyrebar gulvplass på hybelen. Dette må endres på. I den anledning bør man ta drillen fatt, og få de festet i taket på et vis.
Som kjent skal Det Mektige Plansamveldet ha møter hver primtallstorsdag for all fremtid. Førstkommende blir da altså i morgen, torsdag 11. november. Problemet er bare det at vi ennå ikke har fastsatt møtested- og klokkeslett. Planen går altså i korte trekk ut på å få fastsatt møtested- og klokkeslett.
Når vi omsider får tatt over verden om noen år, skal spåkoneri forbys så det suser i serken. Makan til irriterende fenomen.
Doktor
Infiltrere Dragvoll
Prioritet: 5
Vi må trekke i noen skikkelige raddisfiller og ta turen til dragvoll. Gjerne gå innom en forelesning for å sjekke hva det egentlig er de driver med der oppe.
Denne planen ble, primtallstorsdag den 31. mars, satt over en halvliter på Café Larsen til å skulle utføres 18. april 2005 så sant ikke vesentlige timeplanskollisjoner oppstår. Hvis så er tilfelle må ny dato straks settes.
Den semiberømte julekalenderen. Opplegget er greit og kjent for de fleste. En liten storyline eller et slags manus bør lages (altså ting som i prinsippet skal gjøres) ihvertfall for de første 10-11 dagene. Som med fysmatfilmen er dette et noe tidkrevende prosjekt. Vi trenger altså 24 dager til å filme herligheten, og gud vet hvor lang tid det tar å redigere det hele. Kan også være fornuftig å snakke med en lege eller så før vi smeller igang med det hele, for å forsikre oss om at vi ikke stryker med på den snaue måneden!
Hallvard
Ta over verden
Prioritet: 5
Vi må, ved en passende anledning, huske å ta over verden.
Hallvard
Osama-innsamling
Prioritet: 5
DMPS noterer seg med interesse at dette landet USA har fordoblet dusøren på innsamling av Osama Bin Laden til 50.000.000$. Det virker da innlysende og opplagt at vi må taue inn denne Osama, om vi skulle komme til å slumpe borti ham.
Saft inderlig suse! Fikk en beskjed på øret om at vi må teste kombinasjonen burger/lompe for å se om det kan være noe å satse på. Jeg har aldri påstått at denne kombinasjonen er særlig god, tvert imot: per nu har jeg ingen oppfatning.
Det er en kjent sak at helter aldri blir truffet av skudd, eller vesentlig skadet av angrep fra skurker. Helter vil også i, i løpet av 1 time og 30 minutt, beseire enhver skurk. Det burde dermed være en lett sak å finne ut om vi selv er helter eller skurker, rett og slett ved å se om vi beseirer eller blir beseiret.
Lazaron Barker
Gjøre hver dag til en fest
Prioritet: 5
Vi har vel alle hørt uttrykket at "hver dag er en fest". Men er det egentlig det? Svaret er helt klart nei. Det finnes helt ordinære dager i året, som man ikke husker dagen etterpå. Dette må vi prøve å få en slutt på. Den sikreste måten for å få en forandring på dette, er å skaffe oss en grunn til å feire hver eneste dag. Og hva gir vel ikke større grunn til å feire ennn fødselsdager? Planen går i korte trekk ut på å skaffe oss en vennekrets som består av personer som har fødselsdag på hver eneste dag fordelt ut på hele året. Her kan vi i første omgang muligens se bort i fra faste festdager, som nyttårsaften, juleaften og 17. mai og liknende, men det skader ikke å fylle hele almanakken med fødselsdager heller. Så her er det bare å samle våre egne og nåværende frender sine fødselsdager i en bok, og gå ut og finne personer som har fødselsdager som ikke finnes i denne boka fra før av, for så å stifte bekjentskap med disse menneskene. Lykke til!
Torstein Überführer Tønnessen
Vikingkveld
Prioritet: 4
Litt mere flyktig enn cowboykvelden, men likevel en kveld med en hel masse potensial! Vi handler salt kjøtt og noen kasser med mjød. Når det er satt til livs, bærer det ut for å plyndre å voldta. Må også skaffe horn til å drikke mjød av, evt underholdning til gildet! Dato for utførelse: 28.01.2005
Som kjent konsumeres det alkohol i fjortismiljøet. Og det er også et kjent faktum at fjortiser gjemmer denne illegale alkoholen sin et sted, slik at ikke familienes overhoder skal finne ut av det tarvelige livet de lever utenfor husets fire vegger. Med dette i bakhodet ønsker vi å komme inn under overflaten på et slikt miljø i Bartinggrad. Planen er å komme såpass godt overens med disse menneskene, at vi får rede på dette godt bevarte hemmelige hjemmestedet for allskens ulovligheter. I det øyeblikk vi får rede på dette, trekker vi oss diskret ut av dettte miljøet, og starter innsankningen. På denne måten vil studielånet strekke mye lenger, og studiehverdagen vår vil bli langt triveligere.
Torstein Überführer Tønnessen
Musikal-fest
Prioritet: 4
Dette er festen hvor alle bevegelser skal danses og alt som sies skal synges. På med trikot og drinker som får verden til å svinge.
Etienne
Lokalisere bakeren
Prioritet: 4
I følge sangen skal der bo en baker i Østre Aker. Dette bør undersøkes! En enkel prosess er det ikke. Det er forsåvidt knekkende likegyldig hvor bakeren har bakeriet sitt - kravet er at han skal bo i Østre Aker. Har vi lokalisert en baker som oppfyller dette kravet er trolig det neste man bør gjøre å ringe bakern og stille en del spørsmål som må besvares rett for at vi skal være sikre på at vi har funnet rett mann. Vi må spørre om han baker kringler og julekaker. Her er det riktige svaret: "Ja". Deretter skal det spørres om han baker store, små og noen med sukker på. Sangen sier intet om hva som skal være stort eller smått eller med sukker på, men har vi truffet rett baker vil han sikkert vite hva vi spør om. Riktig svar er også her "Ja". Videre sier sangen at han har vinduet fullt av rare saker, nemlig hester, griser og pepperkaker. Til tross for at sangen er noe uklar på dette punktet synes det rimelig å anta at vinduet det her er snakk om er vinduet på bakeriet hans, og ikke vinduet i bakerboligen. Uansett er det jo bare å spørre om det står slikt i vinduet hans. Gjør det det (uavhengig av om det er på bakeriet eller ei) er det klart for den siste testen. Denne virker, dersom vi skal ta teksten bokstavelig, som den vanskeligste av de alle. Det virker nemlig som om bakern deler ut bakverk gratis til alle som har penger ("Og har du penger, så kan du få"), men er du raka fant blir du sendt på dør ("og har du ikke, så kan du gå"). For å øke mulighetene for å finne bakeren må det nok en gang antas at sangen er skrevet en smule slurvete. Vi velger derfor å tolke det dertil at det menes at man får de bakverkene man ønsker om man kan betale for dem, og ellers ikke. Med andre ord er bakeren en kar som ikke gir etter ved dørene. Vi må altså prøve å lokke vedkommende til å gi oss gratis bakverk. Klarer vi ikke det, har vi funnet rett mann.
Hallvard
Skaffe ei strand
Prioritet: 4
Vi må skaffe ei strand.
Hallvard
Mekke fysmatfilm
Prioritet: 3
Om mot formodning noen skulle slumpe over et knakanes bra videokamera, er i hvert fall planen klar. Det skal lages en film i kategorien fysmatparadokser/ anekdoter som er morsomme for de som har studert fysikk og matte. Her kan man blant annet se en som soler seg på en strand med imaginære bølger og en som står på ski i alpene med pi- eller sigmabindinger. Her er det nok av idéer og ta av, bare lengden av filmen setter grenser. Muligens litt tidkrevende å sette i praksis, men i teorien er det en idé med masse potensial.
Torstein Überführer Tønnessen
Kjøpe skald
Prioritet: 3
Etter å ha forbannet oss over at vi husker veldig lite av de festlige tingene som har skjedd med oss alle, er behovet for en slags loggfører skrikende. Som den lurvete gjengen med slabbedasker vi er har jeg vondt for å se at noen av oss tar pennen i hånda med det første... DERFOR: La oss trykke annonse et eller anna sted og se om vi kan få tak i en som kan gjøre dette for oss. Jeg ser for meg at en skald hadde vært trivelig. En liten fyr som snakker gammelnorsk og hopper rundt i bakkant av oss og kveder i vei om det vi foretar oss. Ved slutten av hvert semester/år får vi en utgave av verket hans. Et pluss med denne planen er at vi ganske sikkert kan selge skalden etter fullført utdanning til de som kommer etter oss og har sett hvor rasende praktisk det er med en slik fyr!
Hallvard
dufaardeng.com
Prioritet: 3
Vi må skaffe adressa www.dufaardeng.com ev. www.dufårdeng.com
Hallvard
Faks
Prioritet: 3
Vi burde sannelig hatt en faksmaskin.
Hallvard
Bli Elvepadlere
Prioritet: 3
Vi må padle ned en eller annen elv av respektabel størrelse en eller annen gang. Denne planen er muligens en smule inspirert av Brødrene Dal, men like fullt en plan som bør gjennomføres. Her virker Glomma som et naturlig valg, men i følge lokalbefolkningen er dette visstnok svært utrygt. Hvilken elv vi da skal velge er i skrivende stund noe uklart, til det er vår maritime geografikunnskap lit for mangelfull. Men etter å ha satt seg ned med Norgesglobusen, regner vi med å få litt bedre oversikt. I tillegg må vi anskaffe oss en respektabel kano, og et sjødyktig telt. Tørrfisk, som kan dyppes i vann, og bli sprellende, samt tropehatter med roterende propeller er også selvsagt utstyr vi bør ha med oss. Mann over bord!!
Alle vet hva konkursrammede går kledd i: Tønner av solid tre med jernbeslag. Spørsmålet er hvor i all verden vi får tak i noe sånt i tilfelle vi føler oss under bordet bankerott? Gleden av å sprade omkring med en kledelig tønne vil temmelig sikkert veie opp for alt annet, så dette må vi få greie på.
Dette er antakeligvis et stort luftslott, men det har vært snakket om, så det bør likevel legges inn. Planen er når vi en gang blir motbydelig rike, å anskaffe oss et realt orgel, som gjerne er inventar i en gigantisk middelalderborg med vollgrav og det hele. Så skal vi sitte der med munkekapper og det som ellers hører med, og klampre på dette orgelet i ekte mad munk-stil.
Torstein Überführer Tønnessen
Kjøpe tønner fra ASVO Kvinesdal AS
Prioritet: 2
Det Mektige Plansamveldet har i en viss periode nå kjent til hvor man får kjøpt tønner. Planen lyder da som følger: Samveldets ærede medlemmer må fusjonere sine midler og anskaffe denne tønna til kr 800 fra ASVO Kvinesdal AS.
Doktor
Hamburgerautomat
Prioritet: 1
Synes å huske at konseptet "Hamburgerautomat" ble diskutert på vårparten en gang. Tenk for en herlig automat å ha stående gatelangs for slitne nachspiel-alkiser som oss! Teknologien bak et sånt prosjekt burde heller ikke være alarmerende utilgjengelig, vi har da tross alt både lasere og romferger. Dette har helt klart et enormt potensiale som forretningsidé.
